У учителя статус в Контакте: “Заболел…”. На кнопку “Мне нравится” нажало уже 19 человек…

- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе,.. синяя?..
- Тепло, дедушка, тепло, красненький!..

Перепись населения 2010 года выявила новые национальности - “контаковец”, “твиттерянин”, “айфонец”, “единорос” и другие…

Хотите, чтобы ваш детский дом стоял надёжно?..
Не ломайте стены и не меняйте их на новомодный материал “Microblog”!..

Всё у нас в России “made in China”… даже указ об отставке Ю.М. Лужкова…

Б.Обаме дали Нобелевскую премию мира, чтобы он не начал новую войну. Германии дали 1-е место на “Евровидении-2010″, чтобы она на радостях профинансировала бюджеты “отстающих” стран, спасла евро, ведь вторая волна кризиса наступает…

Эйяфьяллайекюль переводится с исландского как остров горных ледников ЭйвыЯпоставилнаколенивсюЕвропу…

Домашний телефон нужен для того, чтобы можно было найти потерявшийся в домашних завалах сотовый…

На деньги, выделенные на развитие нанотехнологий в России, была проведена масштабная рекламная кампания - напечатано более 10 миллионов плакатов:
“За нанотехнологиями будущее! Слава нанотехнологиям!”

Винни-Пух:
- Что у меня за друзья, то сова со своим птичьим гриппом, то ты, Пятачок, со своим A/H1N1.

Чиновники объявили о начале новой антиалкогольной кампании и выпили за успешное ее проведение…

Россия - единственная страна, где конец света 21 декабря 2012 года наступит два раза - по новому и по старому стилю. (см. 2012 год. Конец света?.. Что нас ждет в 2012 году?..)

Замороженная птица… Или живая?..

Актуальные анекдоты:

Революции в Египте, Тунисе - это на сегодняшний день самая дорогая PR-кампания курортов Краснодарского края. (02.2011)

Раскрыт секрет возможной эмиграции Ю. Лужкова в Латвию… - Это единственная страна в мире, где есть партия “ЗаПЧЕЛ”. (17.01.2011)

Председатель ЦИК Беларуси: “А.Лукашенко, у нас для вас две новости: хорошая новость - вы стали президентом (в очередной раз). Плохая - за вас никто не проголосовал…” (12.2010)

- Почему А. Шварценеггер может быть мэром Москвы?..
- Потому что он, как и Ю. Лужков, из Австрии… (10.2010)

Лес гудит… Ууу… Медведи завалили пасечника и делят мёд… (09.2010)

Президент Д.А. Медведев переименовал милицию в полицию…
“Наконец-то!” - сказал народ, собираясь в партизанские отряды…

Синоптики обещают резкое похолодание до +30 градусов!..
(август 2010 года)

iPhone 4 - главное не функциональность, а дизайн… А ты уже нашёл позу уверенного приёма?..
(… Игрушка iPad от Apple отдыхает…) (07.2010)

Москва - один из немногих городов мира, где можно опоздать на работу, потому что улицы перекрыли танки и военные машины. (05.2010)

Eyjafjallajokull - это сложный пароль, правда, его уже все знают).. (04.2010)

Саакашвили, имеди совесть, а не имеди народ!.. (13.03.2010)

“Выборы” на Украине начинаются только после выборов… (02.2010)

Одна блондинка спрашивает другую:
- Ты знаешь, что новый 2010 год будет в пятницу?
- Да?.. Надеюсь, не на 13-е… (1.01.2010; 14 февраля 2010 года)

Будешь молчать 5 месяцев - переведу на тариф “Европейский”. (4.12.2009)

Раз в 13 миллиардов лет ведущие физики собираются вместе и строят Большой адронный коллайдер… (10.09.2008; 20.11.2009)

15 октября 1990 года - М.С. Горбачев, президент СССР, получил Нобелевскую премию мира. 26 декабря 1991 года СССР не стало.
9 октября 2009 года - Барак Обама, президент США, получил Нобелевскую премию мира… Что будет 20 декабря 2010 года?.. (9.10.2009)

- Вы слышали, что Абрамович покупает себе очередную яхту за 500 млн долларов? Название самой дорогой и крупнейшей в мире частной яхты “Eclipse”, что означает “Затмение”.
- Да что вы такое говорите, у него же тяжелое финансовое положение. Недавно Правительство РФ выделило ему значительную ссуду - 1,5 млрд долларов.
- Вот, все сходится… Еще миллиард остается… (07.2009)

Редкий газ доберется до середины Украины… (каждый год 1 января)

Вы хотите узнать, где купить елку, как дела у тигренка (подарок Премьер-министру), хотите попросить платье, как у Золушки. А может узнать, когда же выпадет снег… На все ваши вопросы ответит Председатель Правительства Российской Федерации В.В. Путин. (4.12.2008)

Не везет Собчак с Гордонами - сначала Катя, теперь Александр… А нам не повезло с Собчак… (3.07.2008; 4.10.2008)

Очередной эсминец ВМС США доставил в Грузию груз гуманитарной помощи: туалетную бумагу, дезодоранты, мыло, зубные щетки и другие предметы первой необходимости…

- Олимпиаду смотришь?
- Да.
- А наши что, кроме серебра, взяли?
- Цхинвал.

После отъезда с Олимпиады в Пекине сборной России на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.
(август 2008 года)

Смотрите также Актуальные цитаты…

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..

Преподаватель говорит своему коллеге:
- Студенты у меня глупые, я им раз объясняю - они не понимают, второй раз объясняю – опять не понимают, третий раз объясняю, уже сам понял, а они так и не понимают…

В России две беды: дураки и дороги. Когда они вместе - получается туризм… (см. Пробки на дорогах. Автомобильные пробки - пути решения проблемы)

Анекдоты про Гарри Поттера.

Пришел Гарри Поттер наниматься на работу. У него спрашивают:
- Что ты можешь делать?
- Могу убивать Волан-де-Морта.
- А что еще?
- А могу и не убивать Волан-де-Морта…

“Всё-таки как сильно магия меняет человека”, - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

“Пора самому деньги начать зарабатывать,” - подумал Гарри и покрасил свою волшебную палочку в черную и белую полосочки.

Анекдоты на разные темы
- Какая разница между первоапрельской шуткой и новогодним подарком?
- Девять месяцев!

Строка из семейного бюджета: “На военные расходы”.

Победный май: Кубок УЕФА, Чемпионат мира по хоккею, Евровидение… А всего-то и надо было ракеты “Тополь-М” на Красную площадь 9 мая выкатить…
(Владимир Владимирович™)

В Гренландии эскимоса, обвиняемого в убийстве, спрашивают:
- Что вы делали в ночь с 1 октября на 1 марта?

Если взять всё самое пошлое и противное, перемешать, взболтать и хорошенько пропиарить, то получится - самое лучшее кино…

Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать аспирин?
- Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.

- Декабрь уже… Почему на ЕТР нет снега? Глобальное потепление?..
- Так финансовый кризис же! На снег не хватает денег…

Знаменитость - это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на улице.

В институте на вступительном экзамене экзаменатор спрашивает абитуриента:
- И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы все же решили поступить именно в наш институт?
Абитуриент: - Папа, не задавай глупых вопросов…

В Windows нельзя создать файл или папку под названием “Con”, ибо у Билла Гейтса в детстве было прозвище Con (ботаник). И он постарался, чтобы в его операционной системе отсутствовали такие файлы (папки).

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Девушка говорит своему парню:
- Коль, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй всяких знаешь, с тобой так интересно всегда проводить время!
- Оль… Да я нормальный, обыкновенный, это просто ты дура!

В семье трейдеров. Сын:
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи…
- Я же сказала - нет! Продай ее кому-нибудь другому… (см. Банки России. Рейтинг банков. IPO лидеров)

Чтобы помочь миллионам молодых граждан найти свое призвание, государство регулярно объявляет весенние и осенние призывы.

Из истории медицины.
2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков…

- К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча!

Первое января… На улице грязь, слякоть… А чего вы хотели - год Свиньи.

Продюсеры шоу “Звезды на льду” (Первый канал), пораженные огромными рейтингами, решили сделать новое шоу “Звезды на ринге”. Артисты будут сражаться с известными боксерами. На участие в проекте уже согласились Николай Валуев, братья Кличко и Костя Цзю.

- К Пушкину слава пришла в 15, к Шолохову - в 23.
Ты молод, умен и талантлив - но годен!

- Миллениум, миллениум, миллениум…
- Вы что, сошли с ума?
- Нет, я отравился полонием-210. Миллениум… русские…

Закинул старик в море невод, а оттуда голос:
- Сеть не доступна… (см. Салоны сотовой связи СВЕВС)

- Уважаемые пассажиры. Наш экипаж приветствует Вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

Носорог очень плохо видит. Но при таком весе это уже не его проблемы.

К Бернарду Шоу пришел молодой драматург и попросил его высказать мнение о своей последней пьесе. Когда на следующий день он зашел за вердиктом мастера, Шоу сказал:
- Молодой человек, так вы сможете писать, когда станете старым и маститым. До этого же вам придется писать гораздо лучше.

Невероятное соотношение: 1,49 (стоимость четвертинки водки в 60-е годы прошлого века), возведенное в степень 2,87 (стоимость поллитровки водки в те же годы), дает нам 3,141… - число “пи” с точностью до третьего знака после запятой (с округлением)!

По многочисленным просьбам москвичей суд принял решение освободить Нодара Канчели. Вместо него решено посадить Зураба Церетели.

После того как правительство увеличило финансирование Академии наук, у ученых наконец-то появилось достаточно денег, чтобы купить билеты и дружно свалить на Запад.

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

Встречаются два друга:
- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю… Он тебе срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует…

Вышла замуж выпускница консерватории.
Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать.
На ней лежит муж…
Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье:
- Супружеский долг. Исполняется впервые.

- Вот вы ученый, скажите, почему так холодно в этом году?
- Ну, это связано с глобальным потеплением климата…

Послали двух солдат из близлежащей части отремонтировать проводку в детском саду. После этого многие дети стали ругаться забористым матом. В часть поступила жалоба, полковник проводит расследование и грозно спрашивает:
- Петров, что произошло?!
Петров:
- Да ровно ничего, товарищ полковник! Иванов паял проводку на потолке, а я держал табурет. А когда на меня закапало олово, я сказал:
“Уважаемый товарищ рядовой Иванов! Неужели Вы не видите, как Вашему товарищу по службе льется за шиворот раскаленное олово?! Пожалуйста, будьте аккуратнее!”

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета.
Оказалось, что заповедь была всего одна:
“Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д.”

Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

Cижу вот, работаю…
Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

Анекдоты про недвижимость

Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру:
Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну.
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть дверь!

Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась:
- Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?
- Плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим мылом ты моешься.

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей.
Вот эти семьи: Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао, Свао, Вао и главная семья Цао.

Анекдоты про блондинок
- Говорите медленнее, я натуральная блондинка…

Блондинка стоит в гастрономе и пьет молоко прямо из пакета. К ней подходит старушка и спрашивает:
- Чего-же ты доченька его прямо в магазине пьешь?
А девушка ей отвечает:
- Тут же написано - “ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ”!!!

- Почему блондинка не смогла написать число 11?
- Не знала, какая единица должна быть первой.

Анекдоты про чукчу
Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.

Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед:
- Однако, - говорит чукча, потирая шишку, - была бы мозга, стряхнул бы.

Чукча приходит в парикмахерскую.
- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка?
- Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.

И последний анекдот про чукчу на этой страничке, однако

Чукча, женившийся на русской, собирается разводиться:
- Больно грязный баба попался, - говорит он, - каждый день моется, никак отмыться не может.

Анекдоты про Штирлица
Штирлиц купил бутылку пива.
- Пастеризованное, - прочитал он и содрогнулся: “Бедный пастор Шлаг!”

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

“Сколько будет дважды два?” - спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.

Мюллер с бешеной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.

Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии.

Мюллер вызвал Штирлица и спросил:
- Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться?
- Может быть в Испании в 36-м?
- Нет, Штирлиц, раньше.
- Может быть в Китае в двадцатых?
- Нет, Штирлиц, еще раньше.
- Не знаю.
- Ну что же ты, Петька!
- Василий Иванович!

Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев несли за ней чемодан. “В отпуск”, - догадался Штирлиц.

Политические анекдоты
Анекдоты про Д. А. Медведева

Рынок достиг дна… Начал копать глубже, еще глубже… Наткнулся на табличку с надписью:
“Большой ПРЕВЕД из Америки!” (см. Финансово-экономический кризис в России глазами россиян)

Когда Д.А. Медведев ищет в гугле, он набирает в строке поиска “Будущий президент России” и всегда нажимает на кнопку “Мне повезёт!”

На Интернет-конференции Д.А. Медведева поставил в тупик вопрос М. Ходорковского: “Пойдете ли Вы на первый срок?”

- Кто будет президентом России в 2008 году? Путин объявил своего преемника. Отца будущего президента России зовут Анатолий. Это очень известная, раскрученная фигура. Кто это?
- Очень известная, раскрученная… Ксения Собчак?
- Нет же, ей еще нет 35. Подсказка, это мужчина… родился в 1965 году.
- А… Ну тогда Сергей Зверев?..
- Да нет же! Причем здесь гламур? Подсказка - кто у нас главный персонаж Рунета?
- Медвед!
- Развивайте мысль…
- … Дмитрий Медведев?
- Да. И про что вы только думаете…
- О… Превед, Медвед!..

Анекдоты про В.В. Путина

Интернет-конференция В.В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

Встречается Никита Михалков с Владимиром Путиным и говорит ему:
- Я про вас снимаю фильм “Президент”.
- Ну снимайте, — говорит ему Владимир Путин.
- Есть только одна проблема: у меня усы. А я вас играю.
- Да, видимо, придется сбрить.
- Да нет, видимо, вам, Владимир Владимирович, придется отрастить…
(Коммерсантъ)

Звонок В.В. Путину:
- Эта. Фрадкова уволить, Зубкова назначить!
- ОК. А кто такой Зубков?
- Че? Это ты “кто такой”. А Зубков, это который надо - Зубков!.. (см. Отставка Правительства Михаила Фрадкова. Зубкова к власти)

Анекдот про Барака Обаму

Демократ Барак Хусейн Обама избран 44-м президентом США. Теперь Америка будет навязывать миру “демократию” с двойным усердием…

Анекдот про Джорджа Буша

Дж. Буш спрашивает у вице-президента Чейни:
- Как ты думаешь, какой у нас был самый большой успех за эти 8 лет?
- Нам не объявили импичмент!

– Папа! Правда, что сказки начинаются со слов: “Жили–были дед со старухой”.
– Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: “Если вы проголосуете за меня на выборах…”.

Любимый анекдот Михаила Фрадкова:

Вопрос: С чем можно сравнить работу правительства реформаторов?
Ответ: С качкой на корабле, болтающемся в открытом океане. Тошнит, но деваться некуда…

В 1997 году М. Фрадков был назначен министром внешнеэкономических связей.
В 1998 году министерство расформировали.
В 1999 году М. Фрадков был назначен министром торговли.
В 2000 году министерство расформировали.
В 2001 году М. Фрадков был назначен главой налоговой полиции.
В 2002 году налоговую полицию расформировали.
В 2004 году М. Фрадков назначен главой правительства… Бедное правительство.

Президент Грузии не согласовывает свои действия за океаном - молча выполняет, что ему приказано, и все!

Грузино-осетинский конфликт организовали американцы. Зачем? А чтобы как-то выгнать грузинский контингент из Ирака: достали уже там всех эти мародеры…

Все проблемы в России от того, что Ленин в мавзолее лежит не по Фэн-Шуй.

Наши политики так часто ошибаются… как жаль, что они не саперы.

Штирлец выпал из окна , но чудом зацепьлся за подоконник.К утру чудо посинело и опухло.

Слон наступил на колобка и сказал:"блин" ....

Стоит пацан перед зеркалом:
" Нет , ну какое же я все-таки чмо, нет , ну какое же я все-таки чмо...
Мимо проходит парень:
" Ну сколько раз тебе повторять: не чмо, а мачо....

Очень хилый мальчик наступил на жевачку и опоздал в школу.

Чтобы муж не отворачивался к стене , находчивая жена кладет туда тещу....

Женю воспитывала бабушка, поэтому он уже в
лет научился вязать спицами, качаться в кресле-качалке и за
минут кряхтя просовывать нитку в иголку...

"А сечас я научу вас варить суп с фрикадельками. Для начала отчистим пельмени от кожуры......

Вы позвонили в справочную военкомата: если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите служить - нажмите решетку.

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел
назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё
тип-топ...
- Красава.. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу...
думаю...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

О поднятии отечественного автопрома можно будет говорить после того, как
премьер-министр согласится участвовать в краш-тестах отечественных
автомобилей!

Мама делает замечание:
-Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
-Что - допрыгалась.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Решил медведь(м) над зайцем(з) прикольнуться. Hаходит егои говорит:
(м)-Заяц, хочешь прикол покажу?
(з)-Hу показывай.
Медведь взял зайца за шею, закрутил его уши и отпустил.
Заяц:"Вр-р-р-р"- и шлёпнулся в кусты. Разозлился и решил отомстить медведю.
Hаходит его и говорит:
(з)-Медведь, а хочешь я тебе тоже вертолёт покажу?
Медведь, щупая свои маленькие ушки:
(м)-Hу давай.
(з)-Только ты глаза закрой.
(м)-Ладно.
Заяц берёт полено побольше и со всей силы бьёт медведя по морде.
(м)-А-а-а-а!!! Что такое?!!!
(з)-Hе хрена под лопасти вставать!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Папа очень хотел мальчика...
Мама очень хотела девочку...
И родился у них Боря Моисеев...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Натянул Иван Царевич лук... и пошёл на карнавал в костюме Чиполлино!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сергей Пенкин, Борис Моисеев, Элтон Джон... "Голубой огонёк" на РТР!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит Путин к Касьянову и говорит:
- Миша, ты где деньги берёшь?
- Из бюджета.
- А кто туда кладёт?
- Народ.
- Странно, - отвечает Путин, - а народ у меня просит...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Лермонтов:
Пушкен жжот!

*****************************************************************************

Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру:
Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну.
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть дверь!
***********************************************************************

Блондинка стоит в гастрономе и пьет молоко прямо из пакета. К ней подходит старушка и спрашивает:
- Чего-же ты доченька его прямо в магазине пьешь?
А девушка ей отвечает:
- Тут же написано - “ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ”!!!

Добавлено (10.07.2011, 18:44)
---------------------------------------------
Темнота друг молодёжи
В темноте не видно рожи
-Я люблю тебя
-Я тоже
-Как тебя завут?
-Серёжа
_Ух ты б***ь
Меня так тоже

Добавлено (10.07.2011, 21:30)
---------------------------------------------