Последние обновлённые темы
Мини-чат
Войти на сайт
   |
| Аниме форум Архив Архивы Анекдоты и Шутки (Пошутим? :)) |
| Анекдоты и Шутки |
Суббота, 07.05.2011, 18:26#1
Выкладываем тут фсякие анекдоты.  начну я, а продолжаем вместе)) |
Понедельник, 26.09.2011, 01:34#18
Ksander: Ты зачем на курсы японского записался? Аниме в оригинале смотреть?
Ax: Да не, просто скачал с торрента 20 гигов хентайных игр, И ОНИ ВСЕ НА ЯПОНСКОМ БЛЯ!!! -------------------------------- ххх: От не фига делать нашел вконтакте группу АнтиАнимешников... Давно я с ними не ссорился, вот решил какой-то бред у них там поискать... ххх: Долго искать не пришлось... Обсуждение :"Кто из антианимешников какое аниме смотрел?" ххх: Минуту находился в ауте, но решил всё-таки прочитать, что же они смотрели. Первое, что мне попалось на глаза, это чёткий и лаконичный ответ - "Boku no Piko"... -------------------------------- Dronishe: ощутил себя сейчас в хентае Dronishe: с отцом обои клеили, он уронил на меня ведро клея Dronishe: комната теперь как после нашествия тентаклиевого монстра Dronishe: обои содраны и всё забрызгано вязкой мутной субстанцией Dronishe: и я стою, весь в слизи, блин -------------------------------- <xxx> Папа подарил маме на день рождения фоторамку. <xxx> Папа без моего разрешения загрузил в эту грёбанную фоторамку ВСЕ мои картинки, сохраненные на компе. <xxx> Я яойщк. <xxx> Сууукаа... Добавлено (26.09.2011, 01:21) Добавлено (26.09.2011, 01:22) Добавлено (26.09.2011, 01:26) Добавлено (26.09.2011, 01:30) Добавлено (26.09.2011, 01:33) Добавлено (26.09.2011, 01:34) |
Суббота, 15.10.2011, 15:16#21
-о аниме! сначала ты оняло у меня свободу, потом ум, честь и совесть, веру, надежду и гордость...верни хотя бы мозги!!!
_____________________________________________ Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано: бака - дурак, идиот гайдзин - иностранец бака-гайдзин - американец _____________________________________________ Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: - Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка? На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего? _____________________________________________ Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка. - Иван Иваныч... ммм... Наруто, с чего вы решили, что вы ниндзя? - Да мне Третий Хокагэ так сказал! Голос из соседней палаты: - Ничего я ему не говорил! _____________________________________________ Дед мороз: а теперь что надо сказать,чтобы елочка зажглась? Анимешники: Катон! Гокакью но дзюцу! _____________________________________________ Для мозгов тяжело смотреть Наруто после FLCL. Когда Гай-сенсей сказал Ли "сегодня можно их снять", я ведь подумала, что он говорит про брови.. _____________________________________________ Спорят три анимешника. - Моя любимая книга - манга "Х". Там где-то у четверти травмы детства… - А моя любимая книга - манга "Евангелион". Там травмы детства у каждого второго. - А у меня - "Медицинская психиатрия"! Там у ВСЕХ травмы детства! _____________________________________________ Я нормальный парень с традиционной ориентацией, но я косплеер... Один раз мама зашла ко мне в комнату и увидела на столе косметичку, мама промолчала. Другой раз она зашла ко мне в комнату и увидела на полу несколько журналов о том, как правильно накладывать и снимать макияж, мама снова промолчала... Вот вчера сижу в комнате и штопаю на себе чулок в сетку, заходит отец... Вот теперь и не знаю, как им всё объяснить. Может сказать, что таким образом собираюсь косить от армии? -__-" _____________________________________________ Мы в шараге обедаем по три группы, ну и значиться залетаю я как-то на обед, сажусь за стол и, не отрывая глаз от тарелки, громко говорю: "Itadakimasu"! Реакция убила: все посмотрели в тарелки, и кто-то выдал: "Ребят, не ешьте, в супе опять херь какая-то". _____________________________________________ _По моиму надо мною издиваются ууу: С чего ты взял ??? ххх: Та млять на 23-е февраля подарили неко ушки... ууу: НЯ !!! Каваи !!! ххх: Ня то оно ня, но мало того что я мужик и не на столько еще заанимешился что бы носиты такую хрень, так я еще сцуко и лысый, а они на заколках-неведимках... ____________________________________________ Она: Любимый, ты не думай, я ценю, как безропотно ты смотришь со мной аниме для девочек. Вот, я специально для тебя достала аниме для мальчиков! Называется Рурони Кеншин. Он: Ура! Несколько эпизодов спустя Злодей: Я много тренировался, и моя плоть стала крепче железа. Теперь любую часть моего тела можно использовать как оружие! Он (давится чаем): Слушай, по-моему, это аниме тоже для девочек. ____________________________________________ _<xxx> yyy, я хочу посмотреть аниме, но я устал смотреть аниме... <xxx> что мне делать? <yyy> посмотри аниме. <xxx> точно. <xxx> заодно отдохну от просмотра аниме... ____________________________________________ _Джу-тян: ^__^__^__^__^__^__^__^__^__^__^ Фрай-тян: Это что? О_О Джу-тян: Это моя кардиограмма XD ____________________________________________ _ххх Прогресс! Наконец-то из не аниме посмотрел Мадарагаскар 2! ^__^ Как думаешь, я смогу снова стать нормальным человеком? ууу Не знаю на счет остальных, но ты уже не вернешься к нормальным людям ххх Почему О_о ууу Ты несчастный нарутофан! Иззыди! ххх Что опять не так Т__Т ууу Помотри что ты написал! ххх ...где? ууу еще внимательней! ххх ГДЕ?! О_о ууу В названии мультфильма!!! Т__Т ххх >__<" ___________________________________________ xxx: Ты тоже заметила, что Димка стал злым каким-то, я бы даже сказала агрессивным?.. yyy: Да нет... А что случилось-то? ххх: Да он в аське смайлики перестал ставить, а в реале "ня!" не говорит... ___________________________________________ ххх: Вот что мне сегодня светит вечером так это большое мега пати в метро! ууу: Всмысле? ххх: Массаж локтями, тайские групповые правовлевые танцы, мастерство Ин-Юнк выдержки и самообладания, Йога раскачивание на поручне и конечно спортивная пингвинчиковая ходьба!! И на все это у меня есть абонемент!! " ___________________________________________ тока не ругайтесь  |
Суббота, 24.12.2011, 14:40#23
моя любимая шутка.
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно! парень ума. |
Среда, 18.01.2012, 23:01#24
vento_kun888, тебе не лень было всё это писать???))))))а так шутки и анегдоты вообще угарные
      |
Среда, 08.02.2012, 13:56#25
Ефремов обозвал оппозицию мелким хулиганьем.
Из уст матерых преступников это звучит,как лесть! Янукович считает, что страну нельзя спасти стоянием на площадях! Неужели даже Янукович понял,что это можно сделать только с вилам в руках?! Урок истории: - Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу? - На 150-й странице, Марьиванна! Мать ругает маленького Вову: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит: - По чём, воробей у нас водка в лесу? - Чирик! - Сова, подтверди! - Угу! Вовочка запыхавшись врывается в класс к концу 3 урока. И прямо с порога кричит: - Марья Ивановна, вы представляете - по дороге в школу на меня напали вооруженные бандиты! - Боже, Вовочка! И что? - Как что? - говорит Вовочка, - они украли мое домашнее задание! Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит: - Чтобы завтра привёл мне своего отца. Вовочка: - Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать. Приходит писатель Дмитрий Быков к невропотологу. - Что беспокоит? - Доктор у меня началась прострация! - Это не ко мне, это нужно Вам идти к окулисту! Встречаются три друга, двое крутых бизнесменов, а третий работяга. 1-й: Я жену отправил отдыхать на Багамы. 2-й: Я в Сочи. 3-й: А у меня таких денег нет. Я свою сам трахать буду. К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы: - Девушка, а какие тортики вкусные? - Они все вкусные. - Ну какие-то всё же повкуснее? - А вы что любите, чтобы внутри было? - Внутри? Водка! Но я её уже купил. Мне бы тортик. |
Воскресенье, 18.03.2012, 14:04#26
От советского информбюро. Вчера в четыре часа утра, в долине Амура, китайская сторона в составе 4-х дивизий при поддержке танков и артиллерии перешла советско-китайскую границу и напала на мирный советский трактор. Трактор шквальным ракетно-пулеметным огнем отразил вероломное нападение, сбив при этом 8 самолетов, уничтожив 30 танков и до 1000 единиц живой силы противника. После чего включив маршевые двигатели скрылся в околоземном пространстве. Тракторист чувствует себя хорошо. Полет проходит нормально. Председатель колхоза генерал-полковник Д. Ф. Устинов предупреждает, что если инцидент повторится, то на поле выйдут сеялки, веялки, молотилки и комбайн с вертикальным взлетом и посадкой, а также с выхлопными газами типа зарин и зоман.
Добавлено (18.03.2012, 14:04) --------------------------------------------- Идет настольная ролевая игра. По сюжету игроки топают по горам. Мастер: Гном, вы оступились и провалились в расщелину среди скал. Сейчас летите вниз, скоро дно. Ваши действия? Гном: Хммм… Ну, быстро-быстро машу руками. Мастер: Да? Ну кидай кубик. Бросает. Двадцать Мастер: Кидай еще раз… Бросает. Двадцать. Мастер: Так. Дай сюда кости. Бросает сам. Опять двадцать. Мастер (со вздохом): Охреневшая партия наблюдает, как из расщелины в полном боевом обмундировании быстро-быстро маша руками медленно поднимается гном… Упс, в меня вторглись - Nemo - Воскресенье, 18.03.2012, 14:05 |
Воскресенье, 01.04.2012, 13:42#27
 вот это по настоящему смешно)) столько всяких приколов |
Пятница, 22.06.2012, 16:03#28
Quote (Nemo) Мастер (со вздохом): Охреневшая партия наблюдает, как из расщелины в полном боевом обмундировании быстро-быстро маша руками медленно поднимается гном… |
Пятница, 22.06.2012, 18:28#29
Встречаются две подруги. У одной на лбу черная повязка красуется.
"Че траур?" "Нет это черный пояс по минету" |
| |||
